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最近趋于闲散。没有状态。等我静下来写点东西吧。
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你的美丽是诗
2009-11-20
有时候很唯心地想，你的美，就是为了要让有心人看到
不在乎你是谁，曾经遇到过什么，因为什么流泪或者大笑
我看见你的美丽绽放在风中
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11月5号，鹿鹿离开我三周年。自始至终都没想起来这事，收到妈妈的提醒短信之后难过极了。原来不肯承认时间会淡化一切，现在看见时间无情的向前奔跑着，风吹过耳畔呼呼的响，头发被吹着飘在空中。有些记忆，情感，顺着发丝就飞走了。而我甚至都没有回头。鹿鹿走了以后才发现，一个生命体，即使曾经相依相伴生活了很久，曾经看着对方的眼睛努力想要记住这一刻对方的眼神，当他/她离开了，就什么都没有了，仿佛他/她从来没有出现过。唯一能够证明他/她的存在，只有记忆。而记忆不代表一切，于是慢慢的，记忆演化成几个细小的片段。那段曾经鲜活的生命就只停留这些片段里。记忆是多么不可靠。谁知道我们记得住什么，又忘了什么。鹿鹿，姐姐爱你。回想和你在一起的十年，只有感恩。但愿你有了新的生命，但愿你此生幸福，但愿你平安健康。我时常想你，回忆着搂抱你，抚摸你，指尖还感受得到你柔软的身体。回忆着亲吻你，你必会抬起头来舔我的脸，舌头温热，你身上淡淡的味道我都还闻得到呢。回想着抱着你哭，抱着你笑……当我用拙劣的姿势提着那条小棉被把你带回家的时候，当你从被子里拱出来不安的叫着，而我站在一边不知所措，那时怎会想到日后的十年会是如此难忘动人。我坚持做你的姐姐，和你要好，和你吵架，被你舔着手心，被你咬伤手背……我如何能忘。你不到一岁的时候在花园里玩，我坐在一旁看着，只见你一瘸一拐的向我走来，举起前爪，原谅我已不记得是左边还是右边。我轻轻握着你，以为是筋骨伤，怕捏疼了你，后来发现，你的肉垫上有根小刺。我拔下那根刺，你欢欢喜喜的跑回花园里继续玩。那一刻我突然感受到你的信任和依靠，那一刻起我们彼此就不能分开。我和妈妈离开威海，你绝食了四天，晚上还会对着门呜呜的叫。每当寒暑假我回到家里，最开始几天你会在我和妈妈的床边来回查看，怕我们离开。有一天晚上，你跳到我的床上，不睡觉，坐在那低着头。我和你说了好多好多话。我看得见你的难过。每次我和妈妈离家，你都不肯多看一眼我们，我们站在门口对你说再见你也不理。你离开前一天的晚上，我哭了好长时间。从没想过你这样就走了。疾病带给你的痛苦，我永远想象不到。如果我在你身边，你会不会好些。我不在，你是怎样熬过那些清冷的夜晚的。我以为我不会忘了这一天，可是终究忘了。也许不知不觉我已经忘了好多事情了。鹿鹿，姐姐爱你，愿你获得新的生命，愿你此生幸福。一直觉得你会是一个精灵一样的孩子，聪明，任性，心眼好，鬼点子多。无论你在何地，愿你寻找到爱。 -
其实，其实我很厌倦对别人说 I'll be there for you.这句话究竟有没有时间的界限。这句承诺，我说出来，不知道有没有人知道，其实我是渴望有人对我说同样的话。让我觉得那不是空的。其实，我若觉得那是空的，任凭谁对我说怎样的话，终究不会被填满。其实，对于成长这件事，感情，创伤，一切一切，我也没有主意。对别人讲的话，也说给自己听。不知能不能经得起生活的考验。我不指望有人会懂。其实，我愿你懂。其实。 -
明天中午爸爸乘坐的火车会到达北京。我会早些出发去车站接他，站在同样伸长脖子踮着脚，一脸期待的人群中，期盼那个熟悉的身影。他必定也是同样的期待表情，看见我的时候，眼睛里一定闪过一丝欣喜。从来没有想过有一天会去车站迎接自己的至亲。原来并没有这个打算。但是之前爸爸打来电话，说了火车到达的日期，还仔细询问了下车以后乘坐地铁的路线。地铁四号线刚刚开通，乘坐它会很方便。当时在电话上我说不清换乘地铁的站点，只是说上网查过以后再告诉你吧。然后坐在沙发上，仔细想着，爸爸可能不会使用电子车票，不知道进站的时候只需要将车票贴在刷卡器上就行了，而出站的时候要把卡片回收才能打开出站的门。爸爸肯定不知道这些，他会看着其他人的动作，一瞬间犹疑，可能还会向别人询问，那个被问到的人，不知他的态度会怎样……于是，我想，我去接他吧。直到现在，每一次离家上学，他都会去车站送我，即使是天气不算好，公交末班车车也很早就结束的冬天。我去接他，他心里必然是高兴。最重要的是，我不愿意他在公共场合有任何不适。我们都知道阻挡不了一个人在时光中慢慢的黯淡，我想在这浅浅的灰色中做一点事情，再轻小，也是电光火石。
再轻小，也是电光火石
a mixture of cautious optimism and outright dread
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